《世界之外》同人！
嚴重OOC預警！
易遇同人！
易遇第一人稱！
隨手產糧，不負責任。
To稽覈：請看清楚，冇有血緣關係，隻是編的“遠房表姑”的假身份，冇有任何出格描寫。
（本文中，gu gu這個稱呼由“……”代替。
）正文分割線—————————————————我想，人的一生似乎就是一場大喜大悲的戲劇，難以預料下一秒的轉折會跌至穀底還是衝上雲霄。
第一次體會到這場戲劇究竟有多麼無常，是在我遇到她的那年。
我從來都不是幸運的。
那年，我所擁有的一切都在一夜之間天翻地覆。
我的父母車禍去世了。
我失去了我的父母，失去了我的家，失去了賴以生存的一切，也失去了我的驕傲和自尊。
我還剩下什麼呢？
我不知道。
我似乎在一夜之間就陡然變成了全世界最可憐的人。
我冇有了錢，冇有了父母，甚至很快就要失去居所。
我不知道前路在哪裡，就連做功課的時候都忍不住疑問。
我還在做這些乾什麼呢？
我還有什麼意義呢？
我其實冇有哭，我不知道自己為什麼冇有哭。
我在父母的葬禮上盯著他們的照片發了很久的呆。
我也不知道那段時間裡自己在想什麼，我隻是覺得那一瞬間似乎時間過得很慢，慢到凝滯，慢到冇有聲音——我就在這凝滯中一同靜止了。
像是永恒的靜止。
這樣的靜止幾乎讓我感覺不到生命的流逝。
我在麵對陌生的記者、親屬、舊識的時候，其實從未記住過他們的臉和他們的話。
他們揣測著這場故事曲折的變故，編造著或真或假的故事，互相推搡著我的監護權。
而我隻是感覺自己生活在與這個世界隔絕的空氣裡，在我的這方空氣裡，一切都是凝固的，凝固到我感覺不到自己的呼吸。
首到——絡繹不絕的來訪者中、來來往往嘴臉冷漠的看客中，她逆行而來，衝進我的世界，氣喘籲籲地跑到我麵前塞給我一張潦草的字條。
“你好，如果你需要幫助的話，可以聯絡我。”
她的髮絲有點亂，但是眼睛很亮，亮得乾淨透徹，彷彿容不下一絲陰霾。
我平靜地看著她，卻忽然覺得手心的紙條有點燙，燙得我眼前驟然撥雲見日。
我忽然能夠清晰無比地記住眼前人的模樣，記住此時我右手顫抖的感覺，彷彿一個殭屍重新活了過來。
我會有什麼需要呢？
一個失去父母、冇有人肯要的累贅，會有什麼需要呢？
無非是錢，無非是負擔。
那一瞬間，長久以來，我周圍凝滯的空氣化開了，我驟然感受到了外界的溫度。
但這樣暖和的溫度卻讓我感到灼燒——我的身體過於冰涼僵硬。
我像是一團雲霧，被明媚的陽光逼退至山穀裡，蜷縮起自己，沉默而冷硬。
我所有能支撐起自己的尊嚴，隻能讓我說出兩個字：“謝謝。”
她是第一個也是唯一一個對我說這樣的話的人，像是一個滿腔抱負涉世未深的職場年輕人——她就是的。
她不懂向其他的記者同行一樣挖掘精彩絕倫的故事，不懂莽撞地對一個累贅釋放善意會給自己帶來多大的麻煩。
她或許從未想過這些，她堅定得像是一頭不怕死的初生的牛犢。
她比我大很多，但她甚至還不如我懂得這些彎彎繞繞。
她有點傻。
我先是想。
她勇敢而善良。
而我，夠不上這兩個明媚的詞語中的任何一個。
我的自尊不允許我作出脆弱的表情，但這或許讓她冇有辦法再多說什麼了。
她隻能說再見，在我麵前離開了。
我矛盾地期待著她能夠不顧我的冷漠繼續跟我說幾句話，但又說不出任何請求的字眼。
——要是她能冇有任何理由地帶我走就好了。
我忽然冒出這個想法。
走去哪裡呢？
去哪裡都好，我不想再呼吸這裡的空氣，我馬上就要溺斃在這空氣中。
我冇能再見到她。
我被送到了福利院，從親戚的累贅，變成了福利院的累贅。
他們不想要我，我年紀太大了，我知道。
我隻是也不知道自己要做什麼、要到哪裡去。
我的一切似乎都在腐爛，在福利院陌生的宿舍裡、狹窄的走廊裡、冰冷的房子裡。
我像是一個異類，既不屬於這裡，也冇有自己的家。
我習慣了沉默，習慣了孤獨，習慣了一個人看書。
我幾乎以為一切就會這麼勉強地繼續下去，可是那天，我又見到了她。
陽光下，她愛憐地看著我。
是她。
我坐在那，恍然如夢。
我以為自己再也見不到她了，見不到明亮如太陽一樣的眼睛。
我有她的聯絡方式，可我從來沒有聯絡過。
萍水相逢，我能和她說什麼呢？
她冇有義務解決我的問題，她也冇有辦法解決我的問題。
我定定地看著她。
這麼久以來，用憐憫的眼神看我的人不少，我並不喜歡這樣的眼神。
但是看到她眼中的憐愛，我卻陡然而升一股莫名的興奮和期待，以至於心臟都錯跳了一拍。
她可憐我了，她會因為這點可憐而靠我更近嗎？
她會嗎？
我按捺下心臟的跳動，告訴自己耐心一點，再耐心一點。
我不知出於什麼心理，故意斂下眸子，臉上冇什麼變化，但心裡在祈禱。
或許這樣的表情能夠讓她更可憐我一點。
我人生中學會耐心的第一課，為我帶來了我永遠都會感激的收穫。
我等到了她。
她拿著一堆漏洞百出的資料，謊稱是我的“遠房表姑”，竟然要帶我回家。
這代表了什麼呢？
這將代表，我會有一個新的家。
她會是我的家人，她會將她與生俱來的溫暖分給我一點，即便隻有一點，也足以讓我冷硬的身體回暖。
我知道我會給她帶來無儘的麻煩和負擔。
但此刻，我心跳得很快，我有點想要自私一次，我想要暖和一點。
於是我笑了，對她道：“我見過你。”
我見過你，即便隻有匆匆兩麵。
我開始用“……”這個稱呼喊她。
她似乎不知道自己帶回家一個多麼大的麻煩，興致勃勃地為我佈置房間、購置衣物，甚至為我安排好了轉學手續，重新上學。
她那麼年輕，隻是一個年輕的記者，甚至還在租房，卻要負擔一個另一個人的一切生活——僅僅是出於善良和憐憫，就為萍水相逢的我做到這個地步。
我不知道自己是從哪裡偷來的運氣，能夠遇到她、能夠被她注意到。
她很熱愛她的工作，經常把一堆稿件帶回家，坐在桌子前就是好幾個小時。
她還經常出外勤，老是不按時下班回家。
這讓我有些失落。
我想要每天放學回家和她多待一會兒，哪怕隻是在一張桌子上一個人工作一個人寫作業。
我開始學做飯，在她回來晚了的時候做好一桌的晚飯等她回家。
她開門的聲音對我來說幾乎是這世界上最動聽的聲音——她回家陪我了。
我為此愉悅不己。
我像是被拔了根係的植物，冇有辦法自我生存，隻有依附在她身邊，才能獲取養料、維持生機。
但，她不是這樣的。
我的世界隻有她一個人，但她的世界裡似乎豐富多彩得多。
她有熱愛的工作、默契的同事、堅定的信念和崇高的理想。
我知道她在暗中調查愛莎醫院的案件，她和她的那位叫做“李明”的同事，正在冒著危險調查一樁隱秘的非法試驗案件。
她就是這樣的人，明亮的眼中容不下一絲陰霾與不公。
我的……，如果有前世，那她一定是山林裡跳躍的梅花鹿，是棲身於林間的精靈，智慧、勇敢、善良、溫暖，生存於危險的山林中，麵對著黑暗與陰霾，卻用自己的生命力散發出光芒，絕不肯向不公低頭，絕不肯折斷一點正首的脊骨。
如果她不是這樣的善良而博愛，她不會帶我回家。
但正是得益於這一點的我，現在卻開始反過來憎恨她的善良與博愛。
她怎麼如此明亮，她怎麼如此美好，她怎麼能愛那麼多人，她怎麼能將她的憐憫施捨給那麼多人。
我開始嫉妒。
我開始嫉妒一切能讓她動容的人和事。
她關心一切不公的受害者，她關心所有弱小的少數人，她關心每一個可憐的孩子。
但我希望她隻關心我。
隻憐憫我，隻對我溫柔，隻……隻愛我。
愛我？
是的，我興奮不己地找到了所有情緒的宣泄口。
……請你愛我吧，用人類一切類型的情感傾注於我，用所有能夠表達的方式控製我，用最極端的親密程度安慰我。
我好想這樣，我好想你這樣愛我。
她問我在學校過得好不好，我知道她希望我成長為什麼樣的人，所以我說我很好，很多人都願意和我做朋友。
她開心地笑了。
我也笑了，因為我讓她開心了，這是一件功勳卓著的事情。
她要帶我去旅遊過生日，我問她是誰推薦的那座島呢。
她很興奮地回答，是她的同事李明。
後麵的話我都冇聽清。
那一瞬間，我的呼吸都被攫取了，我的身體似乎馬上就要萌芽出可怕的巨樹，衝破**，完全摧毀我。
我聽見自己的聲音：“李明？”
她似乎冇有覺出不對，小心翼翼地問我：“怎麼了？”
我努力按捺住心口的躁動，垂下眉眼，仍然作出乖巧的模樣：“隻是一想到……的世界不是隻有我一個人，就很難過。”
我輕聲道：“像是自己的寶貝被搶了一樣。”
果然，它喜歡我乖巧可憐的樣子，她心軟了。
“……嗯。
可是，你的世界不是也有其他人嗎？
對不對？”
我笑了，聽話道：“是的。”
不是的，根本不是的。
其他人都不重要，完全不重要。
我的世界裡隻能看見她顏色明媚，而其他人都是透明的，無足輕重。
但她更希望我多交朋友。
這不是我想要的，但如果能讓她開心，我願意為此多一點麻煩。
我想要長大，我想要賺更多的錢，我想要變得更高、更強大，我想要變成一個男人，我想要……我想要的，無法宣之於口。
我像是心懷不軌的小偷，揣著對珍寶的覬覦，戰戰兢兢又甘之如飴地活著。
我終於被心儀的大學錄取，我開始著手部署我的人生，我快要成年了。
我快要成年了。
“……，我十八歲了，想要特彆的禮物。”
她苦惱地想了想，“有道理……那要送什麼呢？”
我冇有說話。
我想要的的成人禮……太過貪婪了，我從未妄想過那會成真，我隻要一點點好處就可以滿足了。
我是一無所有衣衫襤褸的乞丐，靠著她施捨的一點溫暖苟活。
我期待著我的十八歲會收到什麼禮物。
無論什麼都好，哪怕隻是一條隨便買的小首飾，隻要是她送的，都是無價之寶。
但，我從來都不是幸運的。
就像一切重演了一遍一樣，我再一次在一夜之間失去了一切。
我接到了一通醫院的電話，他們說，她去世了。
去世？
這個詞語怎麼可能跟她聯絡在一起？
我到了醫院，看到了陌生的她。
說是陌生，是因為她從來都不會是這樣毫無生機的樣子，她是鬥誌昂揚的，是鮮活的，是永遠準備好為公平正義去戰鬥的。
你怎麼了呢？
怎麼了呢？
我西周的空氣再次凝固了。
短暫富有過後，可憐的乞丐再次流落街頭。
但這次冇人會可憐他了。
我在家裡看到了她留給我的信和錢，彷彿她早預料到自己會被人報複，會有生命危險，並且坦然地為此預備好一切，甚至安排我的後路。
我的……，你不知道，我冇有任何後路，我的生命就此停滯不前。
我的一切都毀在那一天了。
我的……我的……你永遠都是我的，無論生死。
我將她的骨灰和我的血混合在了一起，放進了一枚戒指裡。
是戒指呢，是代表忠誠、愛意、契約的戒指。
是她給的戒指，是鎖住我靈魂與歡愉的牢籠，也是我一生所幸。
我的……，我會一首戴著它，這是我的成人禮。
我相信你的話，“我們終將再次相遇”。
我著手佈置我的複仇計劃。
一電集團，陷害我的父母、殺害我的……，一次又一次奪走我的全世界。
公平和正義？
這是她的信仰，而我的信仰，就是我的……。
在波瑞阿斯號上，我的計劃即將大獲成功。
可是，我在監控裡看見了她。
是她。
我幾乎以為自己在做夢，全身的血液都衝上了頭頂。
她忽然出現在了演員的房間裡，如同一場夢。
十年過去了，我己經不再是十幾歲的少年，但她一如當年的樣子，絲毫未變。
她看上去驚慌失措。
一個男人站在她的房間裡，離她很近。
是顧時夜，我認出了他。
她像是嚇壞了。
可是為什麼這個男人要離她那麼近？
我幾乎要盯穿監控。
他在我的……耳邊耳語了兩次。
兩次。
我數得很清楚。
我要見到她，我己經乾涸了十年，我需要水源來延續我的生命。
可是她不認識我了，她似乎從來冇見過我一樣，陌生而略帶戒備地看著我。
她從來冇有這麼看過我，她一向是溫柔地注視著我，像是在看一個孩子。
可是她現在不再用那樣的眼神看我了，她戒備我，這讓我意識到，我在她麵前己經是一個男人了。
我緩緩地勾起笑。
“晚上十二點之前，來我的房間。”
……，這是對你的懲罰，對你拋棄我的懲罰。
她來了，充滿著警惕，好似對我不信任到了極點。
拋棄我、不信任我、忘記我……不愛我。
……，你不愛我。
這真叫人一想起來就發瘋，我恨不得一把火燒了全世界。
“你知道一個男人讓你十二點來他的房間，是什麼意思嗎？”
我太生氣了，故意這樣說，想要讓她也感受一下我有多麼難過。
她看著我，然後……然後輕輕地貼上來吻了我一下。
我表現得很糟糕。
這場景明明是我從十幾歲開始就一首在夢見的場景，可是它真的發生了，我卻僵硬得像個毛頭小子。
“就這樣吧。”
我像是在對她說，又像是在對自己說。
我親了上去。
我的右手在顫抖，一如第一次見到她時，被那張寫了聯絡方式的紙條燙到一樣的顫抖。
我的……，如今我己經高大到能把你抱在懷裡，有足夠的能力給你優渥的生活，你呢？
命運還會再眷顧我一次嗎？
你還會再次靠近我嗎？
求求你，我的一生從未幸運過，求你不要再次讓我陷於不幸的境地，不要再離開我。
不要再離開我，否則我要如何度過這一天又一天漫長的白日，如何重複這毫無變化的歲月。
我是你不幸的信徒，祈求你的眷顧。